CRÓNICA DA SEMANA - II

A COELHEIRA

Tudo começou com uma reflexão doméstica e familiar. Algo em vias de extinção, não porque se extinga a Reflexão, mas porque a Família tem os dias contados. Estamos em crise profunda e, para grandes males, grandes remédios. Fiz apelo às minhas reminiscências académicas e perorei, diante do olhar atento dos circunstantes que, na ocasião, eram os que cabiam na mesa de jantar.

- Meus queridos. A sociedade de consumo é uma coisa linda. Mas, para nela bem se viver é necessário ter aquilo com que se compram os melões…

Foi a primeira interrupção, da João, com oito anos, ainda cansado do treino que havia tido na escola de jogadores de futebol:

- Em que clube é que joga o Melão, pai?...

Deitei-lhe um olhar severo, ainda que em pensamento admirasse as virtudes da escolinha de jogadores, que já lhe havia ensinado ter havido um jogador com esse nome, no Benfica, lá pelos anos cinquenta do século passado. A disciplina de História deveria estar bem entregue, lá na escola. E continuei, sem responder à questão.

- Assim, temos que reduzir as compras ao mínimo. E regressar a uma economia de subsistência…

Desta vez, foi a Mariana, a irmã mais velha do João, que estava mesmo ao meu lado.

- Ó pai! Por mim não há problema. Eu subsisto com pouco. Neste momento só estou a precisar de uns sapatos de ténis da Nike…

Pensei duas vezes se lhes explicava, como actividade prévia, o que era a economia de subsistência ou não. Decidi-me pelo não, já que o desenrolar da peroração lhes ia mostrar o que era.

- Então, eu pensei que podíamos aproveitar a varanda que temos ali nas traseiras…

Outra interrupção. Desta vez a mulher. Eu já estava admirado por ela estar tão calada.

- Lá vens tu com as tuas ideias! Da outra vez foram as galinhas, que tivemos que matar todas quando a vizinha de baixo se queixou que o galo não a deixava dormir. Quero ver o que vais inventar agora…

Pensei duas vezes antes de responder. No meu espírito, a ideia de substituir as galinhas por coelhos. Com tripla vantagem. Não fazem barulho. Reproduzem-se à velocidade da luz. E engordam rapidamente. Especialmente, engordam. E não pense o meu Leitor, com a sua maldade, que eu me estou a referir ao da Mota. O que tentou emprestar uns milhões ao Governo, mas que viu recusada a sua generosidade. Hoje não estou para falar de política, mas sim de economia familiar. Assim, para evitar discussões nas quais nós, homens, sempre levamos a pior, anunciei.

- Uma coelheira!... Compramos dois. Um, macho e, outro, fêmea. Passados dois meses já são para aí dezasseis. À borla. Nós aproveitamos o resto das alfaces e das couves-galegas e eles fazem o resto do trabalho…

- Então compramos quatro, pai! – gritou o João, sempre com a mania das goleadas.

Ainda acaba no Benfica, o rapaz. Tinha conquistado a minha gente. E a coelheira avançou. Com uns restos de sucata comprada, ali para os lados de Aveiro, a preço da chuva e sem IVA, fizemos a gaiola. A compra dos coelhos e das coelhas também avançou. Pardos, todos, que dizem ser os mais prolíficos. E lá ficámos todos à espera do momento de começar a comer coelho à caçadora todos os domingos. À cuca. A ver quando é que os coelhos tombavam para o lado, deixando as coelhas a ruminar de satisfação. E os dias foram passando. Até que o desastre económico começou a desenhar-se.

Como avessos às modernices, que somos, nós tínhamos dividido a gaiola ao meio, metade para cada casal. E começamos a notar que, quer eles quer elas, em lugar de cumprirem com as suas obrigações conjugais, passavam o tempo junto à rede que dividia a gaiola em metades. Eles, para um lado. Elas para outro lado. E ali ficavam, horas sem conta, calados e caladas. Como único sinal de vida, de vez em quando, o rabo a abanar. E a perplexidade a tomar conta de nós. Com evidentes consequências económicas. Continuávamos a comprar tripas enfarinhadas para comer no lugar de rechonchudas coxas de coelho. Para mim, era a síndrome da solidão. Se calhar, os coelhos eram mais modernos do que nós e queriam o convívio entre os casais. Pois seja, acordámos eu e a mulher. E retirámos a divisória.

Foi notória a alegria dos quatro. Juntaram-se logo. Mas não da maneira que esperávamos. Agora estavam nos cantos. Eles, num. Elas, noutro. Tudo bem. Estariam provavelmente a contar anedotas, com algum recato. Ficámos à espera. O melhor era deixar funcionar a natureza e não perturbar os bichos com a nossa indiscrição. Podiam ser envergonhados e recusar chegar aos finalmente na presença de testemunhas.

Passou um mês. Passaram dois. Passaram três. E nada. Por este andar, coelhinhos só se fossem os da Páscoa. Mas esta ainda vinha longe. Começaram a ser a minha obsessão. Eu já nem dormia em condições. È que a poupança que eu tinha pensado realizar com a cultura dos coelhos estava a ir, visivelmente, por água abaixo. A pressão era já tanta que, para tentar adormecer, eu já não contava carneirinhos, contava coelhinhos.

Um dia, isto é, uma noite, não conseguindo dormir, levantei-me e fui, pé ante pé, dar uma espreitadela à coelheira. Fiquei varado. Alto aí, meu Caro Leitor! Lá está a sua maldade outra vez! Não é piada, é mesmo simples expressão popular. Se fosse piada, isso queria dizer que eu estava mais rico. O que não era o caso. Era precisamente o contrário. Sentia-me cada vez mais pobre. Fiquei varado. Isto é, siderado. Depois de, por um breve momento, eu ter julgado que os deveres estavam a ser cumpridos, notei que os acasalamentos a que estava a assistir era dele com ele e dela com ela. Só me faltava esta! Tinha comprado dois pares de coelhos homosexuais. Isto é, doentes. Estavam no seu pleno direito. Toda a gente tem direito a ser doente. Quem era eu para julgar aberrante tal comportamento? Mas estavam a lixar-me os cálculos económicos.

Fui chamar a mulher, para ela ver comigo. Ela veio, encolheu os ombros e refilou:

- Foi para isto que me despertaste?... É bem feita! Tu mais os coelhos!... Valia-te mais teres escolhido uma vara de porcos. Pelo menos, esses ainda sabem distinguir quem é macho e quem é fêmea.

E regressou ao leito. E eu fiquei para ali, especado, a pensar nas consequências. Ainda cheguei a admitir arranjar, para aqueles dois casais, filhos adoptivos, uns pares de coelhos recém-nascidos, que lhes fizessem despertar os sentimentos paternais. Quem sabe? Podia ser que fosse remédio. Mas depois reflecti. Não tinha jeito nenhum que quem não era capaz de fazer filhos quisesse filhos feitos por aqueles que os podiam fazer! A não ser que isso passasse a ter valor económico. Afinal, estava aqui um bom negócio em perspectiva. Não sei é se conseguiria convencer a família com a facilidade tida na ideia da coelheira. Mas vender coelhos adoptivos a coelhos homosexuais era capaz de vir a ser um bom negócio. A não ser que, por contágio ou educação, os filhos adoptivos também dessem no mesmo. Aí, ia ser o fim. A certa altura já não haveria mais coelhos bebé para vender a quem não podia fazer coelhos bebé. Nah! O melhor era comê-los antes que se estragassem.

Foram comidos nos domingos seguintes. Uma receita especial, com muito piri-piri, que inventei. O que deu aso a que a família congeminasse um nome para a receita. Chegaram a pensar em “coelho à economista”. Rejeitaram. Soava mal. Acabaram por chamar-lhe “coelho à engenheiro”.

Magalhães Pinto, em VIDA ECONÓMICA, em 19/11/2009